Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy, vtípky, vtípečky

19. 6. 2007
ObrazekVíte, proč je v somálsku tak málo hadů? ... Protože si z nich dělají spacáky.
Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.
 
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc: "Vem mě s sebou." Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec." Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse! Medvěd se plácne přes kapsu a praví: "Ale, to je jen fotka zajíce."

 
Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy? Protože mafie nemá ráda žádné svědky.

 Víte, proč policajt začne kopat druhou jámu? Protože ta první je moc malá.

 Kolik servírek je potřeba na vyměnění žárovky? Tři: Dvě budou blbě postávat okolo a třetí dojde pro vedoucího.

Víte, jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.

 "Pane, jak to, ze máte na jazyku tolik třísek?" "No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!

Hlasatel v televizních novinách: ˝Vážení diváci. Mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!˝
 

Mami, to vajicko je nejake divne. Nemudruj a jez! I ten zobacek mami?

˝Nasedli už všichni?˝ ptá se řidič autobusu. ˝Ano.˝ ˝Tak si vystupte, protože autobus se porouchal!˝

"Tati, prdí slepice?" "Ale co tě vede, synku, to je stařenka v kurníku!"
 

Opilec se vrací domu přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká:"Nemáš se v noci odkopávat"

Proč má při hádce žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.
Dva policajti našli před kinem Hvězda mrtvolu. Začli sepisovat protokol, ale brzy byli v koncích, protože se nedokázali dohodnout, jaké 'i' se píše ve slově kino. Tak jeden z nich povídá: "Víš co? Odtáhneme tu mrtvolu třeba před cukrárnu."
 

Kolik neandrtálců je potřeba k výměně žárovky? Žádný. V pravěku nebyly žárovky.

Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách? Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
 

Prezident Putin se dívá na zprávy: "Amerika vypustila svou atomovou bombu, je 10 000 mrtvých." Putin se zamyslí a zavolá si svého náměstka: "Máme atomovou bombu?" Náměstek odpoví: "Ne, pane, nemáme." "A co teda vozíme při přehlídkách?" "To je gumová atrapa." "Tak vypusťte tu atrapu, Amíci si nebudou dovlovat!" přikáže. Druhý den se Bush dívá na zprávy: "Rusko vypustilo atomovou bombu, je milion mrtvých, bomba stále skáče!"

Havaruje letadlo a přežije jen malá opička. Policajt se jí ptá, co dělala letuška. Opička mu dá pusu a policajt se jí zeptá, co dělal pilot. Opička mu dá opět pusu a nakonec se zeptá, co dělala ona. Opička naskočí do jeho auta a začne řídit.

 "Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?" "Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci." "Báječné, děkuji." Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká: "Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!" "Marie, a víš, že já taky!?"

  Nemluvil jsem se svou ženu 18 měsíců. Nerad ji přerušuji.
 

Otec si prohlíží žákovskou knížku,je velice nespokojený a vytahuje pásek z kalhot:,,Víš dobře,synku,že nemám rád tělesné tresty,nerad tě řežu,ale je to rychlejší,než kdybych se stebou musel učit."

"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!" "Nemějte strach, jednou se vám povede projít." "Ale já jsem zkoušející!"

Dětské starosti "Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Víte, proč mají policajti na autě ten zelený pruh? To proto, aby mohli lépe a rychleji najít kliku od dveří. A víte, proč ten pruh mají přes celé auto? No, aby to neměli zas tak jednoduché!

Kolik žonglérů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden. Ale potřebujete nejmíň tři žárovky.

Přijde chlap do hospody s hovnem v ruce a říká: ˝Hele chlapi do čeho jsem málem šlápnul.˝

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář